17/11/2002

Pense-bête

Le problème des pense-bêtes, c'est qu'ils prennent souvent, chez moi, la forme d'objets étonnants posés dans des lieux bizarres, mais que du coup, Mon'homme confond souvent avec le bordel.
Alors, gentiment, il les range et c'est comme ça que samedi dernier, le linge est resté plus de 8 heures dans la machine !!!
Du coup, je lui ai expliqué : c'est pas compliqué, le bazar, c'est quand il y a plein d'objets disparates un peu partout, le pense-bête, lui, est unique et dans un lieu pour le moins insolite
Exemple : journal TV devant la porte = enregistrer une émission avant de partir / couvercle de casserole sur l'oreiller = remettre la soupe refroidie dans le frigo...Oui je sais, j'ai des activités exaltantes !
Bon, ce n'est pas joué non plus...
 

Et puis, il y a les post-it. La vérité, c'est que j'en accumule tellement que j'ai fini par me faire une boite à post-it histoire de les regrouper. Sauf que le couvercle  étant fermé, je pense de moins en moins à regarder dedans.
Idée : me faire un post-it pour penser à regarder dans ma boite à post-it !...


Vue de la chambre.
(NDA 2017: photos argentiques de l'époque, soyez indulgents, ça va en s'améliorant)


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21/10/2002

Pas de repos pour les braves.

L'histoire se passe au milieu de la nuit et donc, en toute logique, nous dormions...lorsque, je me suis mise à hurler le prénom de Mon'Homme. Du coup, forcément, ça l'a un peu réveillé et le premier truc auquel il a pensé, c'est qu'il y avait une bestiole dans le lit, du genre scolopendre ou scorpion (voir la chronique précédente).
Je lui ai alors calmement expliqué que j'avais crié (très fort) parce qu'il m'avait parlé dans mon rêve,  et que je voulais lui répondre et...  me suis rendormie aussi sec.
Lui a trouvé ça, tout de même, plus angoissant que drôle.
Faut dire, la nuit, on a beaucoup moins le sens de l'humour.

Si on ne peut même plus communiquer dans un couple…

En même temps, je tentais peut-être inconsciemment de tester ce proverbe persan : "Le jour a des yeux, la nuit a des oreilles"...Allez savoir...

Tiens, j'en ai trouvé un autre de proverbe, sur la nuit, et touareg celui-là : "Mieux vaut passer la nuit dans l'irritation de l'offense que dans le repentir de la vengeance" (et mieux vaut lire deux fois ce proverbe pour bien l'intégrer), et je confirme en remerciant Mon 'Homme de ne pas m'avoir hurlé dessus en retour. Ç'aurait été puéril ET pénible. Un bon gros cri dans la nuit, ça suffit comme ci...


Vue de notre salon.


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09/10/2002

Sale bestiole (1)


Nous étions tranquillement amorphes sur le canapé en train de zapper d'une main et de bouquiner de l'autre, quand soudain je pousse un cri dans la nuit " Arhhhhg !!!" : il y avait un scolopendre* de plus de 20 cm de long à 60 cm de nous !!!
Croyez-moi si vous voulez, on a mit une demi heure pour le trucider : l'écraser basiquement à la chaussures, puis à la boite à outils et en montant dessus (on ne pouvait pas non plus faire trop de bruits à cause de la voisine dessous); le couper en deux ou trois ou quatre ou douze, le gazer (je crois que c'est ça qu'il n'a pas aimé), ré-écraser les petits morceaux car les bouts écrasés et découpés bougeaient encore : beurk, beurk, beurk... Et puis aérer la maison pendant 20mn (à cause de la bombe spécial anti-cafards un peu violente sans doute).
Minuit douze / heure approximative de la mort.
C'est qui les plus forts ?

Sinon, la Provence est un beau pays.
Venez quand vous voulez...

 * scolopendre: animal arthropode, au corps formé de 21 anneaux portant chacun une paire de pattes, couramment appelé mille-pattes. Oui, ben ce n'était pas un mille-pattes des studios Pixar cette chose là ! D'ailleurs, Bernard de St Pierre a écrit :"...des touffes de scolopendre suspendues comme de longs rubans d'un vert pourpré". Mais non ce n'est pas dégoûtant, c'est juste que le même mot défini une fougère à fleurs coriaces. Oui alors coriace, c'est bien le mot !

  
A savoir, la piqure du scolopendre vous emmène d'urgence à l'hopitale, plus coriace donc que celle du scorpion noir, le jaune vous tuant directement...mais nous on n'en a que des noir par chez nous ET à choisir, je préfère encore le scorpion* au scolopendre trop grouillant à mon goût.
*En moyenne, j'en trouve tous les mois dans mon linge sale ou mes serpillères...sauvage et bestiale, la Provence.


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03/10/2002

OUBLI ET SYNONYMES : abandon, distraction, négligence...


22h30, Vendredi soir, Mon'homme rentre du boulot et en se couchant, ses premiers mots ont été : "Ça y est, je suis enfin en vacances !"
Tout restant très relatif, il avait réussi à poser deux jours de congés mais c'est déjà ça.
On se réveille tôt le lendemain  car invités à un mariage. Premières paroles : "Saperlipopette (je vous le fait soft), j'ai oublié un truc dans un dossier, faut qu'on repasse au bureau avant de partir!".
Bien.
Résignée je lui demande d'aller chercher la voiture et de l'avancer devant la porte pour charger les valises. Il descend et quelques instants plus tard, j'entends bien une voiture passant devant la maison...mais ne s'arrêtant pas.
Bien, bien, bien...
J'essaie de me rassurer mentalement : il est tôt, certes, mais il y a du monde dans le hameau, ça ne devait pas être lui...mais l'angoisse est bien là : IL EST PARTI SANS MOI !!!...
Sur ce, je descends avec les valises...et mon angoisse. Moment de solitude (grave) : pas de véhicule devant la porte, ceci confirme donc cela. Et puis, je vois la voiture arriver, effectivement,  MAIS en marche arrière !!!... avec Mon'homme sortant la tête par la portière :"Je pensais au boulot...suis parti directement...en m'arrêtant au feu, je m'suis dit que j'avais oublié quelque chose."
On va dire ça comme ça…

M'a fait beaucoup rire...si, si...mais la prochaine fois, moi, ma valise et mes angoisses, on descendra plus vite quand-même.


Photo dudit mariage...

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21/07/2002

VTT

Ballade en VTT tôt le matin (non pas qu'on soit matinal mais c'est fermé l'après-midi, pour cause de sécheresse).
Suis nettement en progrès : lâche les freins dans les descentes et passe les gros rochers balaises. Du coup, Mon'homme a cru que je pourrais passer la descente de la mort où il va d'habitude tout seul (non pas pour mourir mais parce qu'il est fort, lui).
Mais moi, j'aime pas la descente de la mort ! Quelques gamelles suffiront à le prouver.
  


Remarque/photo: oui, il y a pire dans la vie que de devoir pratiquer le VTT au pied de la Sainte Victoire pour prouver son amour et sa bonne volonté à son homme.
Que voulez-vous, il m'a offert un vélo tout terrain pour mon anniversaire: j'ai fait semblant d'être contente (ça s'est vu ?) mais ça m'a carrément angoissée. En vrac dans ma tête : gros efforts à fournir, quelques culbutes en option et douleurs à l'entre-jambes probables (et non, on ne parle pas sexualité).... Mais finalement, j'adooore !
Du coup, il m'en a offert un autre, un peu plus tard...non pas pour commencer une collection, mais pour avoir de vrais amortisseurs. C'est pas de l'amour ça ? Bon, maintenant, ça serait bien de m'offrir autre chose aussi, pour varier un peu car à force, l'effet de surprise s'émousse...(pourvu qu'il lise ces chroniques...)

Par contre, si j'ai gagné, à ses yeux,  quelques points en respectabilité (je l'accompagne "presque" partout en VTT maintenant), j'en ai perdu tout un tas d'un coup bêtement,  en m'épilant une jambe : me suis coincé une mèche de cheveux dans l'épilateur !... impossible de la récupérer la scélérate...ai dû appeler Mon'Homme à la rescousse (n'ai  pas eu l'air gourde moi).
Il a donc tiré dessus comme un dingue et comme l'homme fort qu'il est. Il la récupérée et j'ai à peine crié. Ça ne sert pas à ça un homme? A être fort...et sauver la femme qu'il aime...d'un épilateur ?
 

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09/06/2002

Pas d'Antilles, ma fille.


Vous ne devriez pas recevoir de nouvelles à l'heure qu'il est puisque nous devrions être sur une plage de sable noir aux Antilles !!!...
Personnellement, je n'avais rien contre mais un big boss en a décidé autrement.
Bien qu'il y ait des problèmes plus graves telles que les guerres tribales, les maladies nosocomiales ou les comédies musicales (fra,çaises)...petite déception générale.

Tout était prêt : procurations pour le vote, linge lavé-repassé-plié-bourré (dans la valise)  et attestation médicale pour la plongée douloureusement obtenue auprès d'un médecin du sport plus ou moins psychopathe...au pistou (on est en Provence ici).
Il nous a fait nous allonger, pour la mise en confiance, puis il s'est lâché :
- Electrodes branchées de la tête aux pieds… « Hum vous êtes sûr? C'est pour la plongée niveau 1, pas un voyage spatial... »
- Test de Ruffier (flexions cruelles) et long test d'apnée sur l'expiration. Résultats à la limite du ridicule pour ma part, le doc a bien rigolé intérieurement - mais ça s'est vu !
- Test de résistance à la pression, qu'il nous dit, et le voilà qui nous enfonce ses pouces à lui dans nos orbites à nous, biiiien profondément et biiiien interminablement !!! « C'est - un peu – douloureux » qu'il rajoute. Non mais ça va pas ?!!! C'est de la torture en fait !
On entendait presque :« Nous avons les moyens de vous faire plonger ! » 
Alors certes, on est apte, mais on n'y retournera plus !


Du coup, avec  Mon'homme, on s'est échangé notre coeur. Rien de bien romantique en fait, c'était juste l'électrocardiogramme (car oui, il nous l'a fait aussi).
Résultats, son coeur à lui, il fait:
Bang........Bang......... Bang.......Bang......
et le mien :
Pom.Pom.Pom.Pom.Pom.Pom.Pom.Pom....
Rien à voir donc.

Heureusement que "le cœur a ses raisons"*…




*"que la raison ignore": j'ai rajouté la suite pour le jour où nous gosses liront tout cela sans avoir encore étudié Blaise Pascal. NDA 2017.


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