Bizarre autant qu'étrange...

Soyons honnête, le rythme a "un peu" changé : pleurs/tétées/dodo (très relatif) /pleurs (mais pourquoi diantre?!), etc...

Il reste pourtant des constantes.

Il semblerait que Princesse Fafa ait certains pouvoirs encore plus grand que ceux de sa mère capable pourtant de griller 6 disques durs d'affilée.

Ainsi, le radiateur électrique qui avait grillé (comme mes ordinateurs) deux minutes avant de lui donner le bain parce que sinon ce serait trop simple, s'est remis à marcher trois jours plus tard, après qu'on l'ait démonté, nettoyé, réessayé 20 fois et…qu'on en ait racheté un autre !

Notre télé refuse également de s'éteindre. Elle veut bien rester en veille, mais s'éteindre totalement, que nenni. Sauf que parfois, elle se rallume aussi toute seule, la garce, et généralement la nuit. Humour cathodique sans doute. Puisque que je me lève pour le bébé, pourquoi ne pas me relever aussi pour éteindre l'écran, avec le son hurlant pour rivaliser avec l'enfant sans doute !...fatiguée...

Côté ménage, une astuce étonnante ET qui marche à tous les coups pour stopper net les pleurs de la petiote et l'endormir au passage : passer l'aspirateur !!! A savoir, depuis qu'on l'a démonté (l'aspirateur, pas le bébé...oui, on démonte pas mal de choses ces derniers temps) il fait un boucan d'enfer à réveiller les morts !!!

Autant vous dire que du coup, la maison est super propre en ce moment...repasserais bien un petit coup moi...

NDA 2020 : j'apprendrais des années plus tard la magie des "bruits blancs".

A part ça, elle a enfin prononcé son premier mot : "Agrume. "

Pas mal et original pour le coup !

Bon, peut-être que "Aaargrr-hum" se rapprocherait plus...mais qui sait ?

 

 

Princesse-Fafa de face et de profil 
pour bien vous faire une idée.

Et version Einstein pour le final (sait-on jamais...)

blog mère au foyer

PRINCESSE FAFA

NAISSANCE DE PRINCESSE FAFA.

(même pas mal...)*

*Accouchement par les reins : que du bonheur, on s'en doute.

Naissance et rencontre avec notre fille : pur bonheur, on s'en doute aussi, mais sans l'ironie cette fois-ci. 
Pour le Noël qui a suivi, il me suffisait de me pencher sur son berceau pour voir le plus beau des cadeaux qu'on puisse avoir. Ça fait cliché, mais on s'en moque. Je suis photographes, j'aime bien faire des clichés.

NDA 2017: cadeau et bonheur renouvelé tous les jours. Quand je réveille mes filles le matin (oui, je spolie la suite), j'ai toujours le même frémissement au cœur qu'en les regardant à leur naissance dans leur berceau. J'imagine qu'on touche à une forme d'amour inconditionnel.
...Même si ça ne veut pas dire que ce soit simple tous les jours : bienvenu aux poux, gastros, gamelles et autres absurdités du quotidien. Des chroniques en perspective!

Blog mère au foyer

BESTIOLE ( le retour ! ).

Assise sur le canapé, je faisais des exercices de relaxation spécial grossesse...et ça tombait bien en quelque sorte puisqu'en passant la main dans mes cheveux, j'ai senti quelque chose d'accroché, comme une grosse branche. Mais grouillant donc pas une branche ... Fichtre, bigre, rhaaaaaaaa : c'est UN ÉNORME SCOLOPENDRE !!!

ON NE PANIQUE PAAAAS !!!

Quelque part, j'ai eu de la chance (si,si), car en me levant et en secouant la tête, il est tombé de suite et j'ai réussi à l'achever avant qu'il ne gagne un coin inaccessible de la maison ; et ces coins là, chez nous, sont légions.

Soyons honnête, depuis cette histoire, chaque fois qu'un truc me gratte sur la tête, je secoue mes cheveux comme une folle possédée...mais sinon, ça va...suis quasi prête à tourner la suite du "Temple maudit" avec Indy.

La mauvaise conscience de n'avoir pas réussit à déménager de cet appart tout mignon - car au pied de la St Victoire - mais grouillant de bestioles pénibles, me ronge un peu. Sans compter le manque de place : le micro onde nous sert de placard ! Et l'étanchéité aussi : depuis qu'on a tourné notre lit pour caser à côté celui du bébé (condamnant une porte d'armoire au passage), les fuites du toit tombent maintenant directement sur la couette !!! Obligés de dormir sous bâche !

L'art de vivre sa grossesse en toute sérénité et imperméabilité.

Voici sinon, une petite astuce gratuite pour se taper la honte en ville ET ne s'en rendre compte qu'en rentrant :

Piquer la Gore-Tex de Mon'Homme pour y enfouir mes rondeurs - il tombait des cordes et j'avais rendez-vous chez le médecin - sans me rendre compte que j'exhibais fièrement ... le dernier forfait de ski qu'il avait accroché dessus bien en évidence !!!

…avais l'air maligne, moi, mon gros ventre et mon forfait de ski !

Oui, c'est mignon chez nous, MAIS C'EST TROP PETIT (et puis ça grouille) !

blog mère au foyer

Marathon Man

A la question "pourquoi y a-t-il des gens qui courent sur les routes automobiles en plein cagnard pour faire leur jogging?" la réponse est simple :

Prenez Mon'homme décidé à faire un peu de course à pied. Laisser-le partir léger avec juste les papiers de la voiture et la clef, pour rejoindre un petit sentier idéal pour la course. Et attendre...

...Une heure trente... deux heures. Les hormones de la grossesse commencent à me titiller m'indiquant qu'il serait grand temps de paniquer...Panique finalement interrompue par son retour - et c'est déjà bien - MAIS sans la voiture !

Par reflex, il avait mis l'antivol MAIS n'en avait pas pris la clé qu'il était donc revenu chercher en courant. Dommage.

Du coup, ce jour là, il a dû courir près de 2 h30, au mois d'août, à midi, sur le bitume !...

Sans doute pour ça que je n'ai jamais aimé courir : je me doutais qu'il y avait des pièges !...

 

'toute manière, en ce moment, je ne peux plus courir :

 

       

J-100 (plus ou moins).

Echo, immo et bretonnerie.

Après deux montées sur la Sainte Victoire, un voyage en Guadeloupe, quelques allers-retours sur Lyon et le fait qu'on ne sait toujours pas ou on va le poser lorsqu'il sera là, le bébé se porte à merveille - et la maman aussi, pour ceux que ça intéresserait.

Par contre, c'est déjà un petit farceur, ou un petit pudique, vu qu'à l'échographie, il n'a rien voulu laisser voir de son sexe.

A vrai dire, on n'a pas vu grand chose en général vu que le médecin a comme qui dirait oublié de nous préciser qu'il ne fallait pas mettre de crème - à vergeture ou autre réjouissance - la semaine avant l'écho parce que ça brouille les ondes. Et comme si ça ne suffisait pas, Mon'homme a été obligé de tripoter le câble de la télé toutes les 5 mn pour que l'image ne disparaisse pas de l'écran ! Séance interactive donc.

C'est rassurant tout ce matériel... qui fonctionne bien !...

Coté immobilier, on avait trouvé une maison (yessss!), les propriétaires avaient même accepté notre offre (wazaaa!); et puis ils ont décidé de la vendre...à un autre (pffff...)

Non mais ça ne se fait pas ! Et pour l'instinct du nid on repassera.

Du coup, pour se changer les idées, on a commencé à chercher un prénom.

On aurait aimé un joli prénom breton histoire de coordonner avec le nom de famille.

Pour rigoler, Mon'homme me proposait des prénoms inventés avec des sonorités bretonnes toutes pourries. Résultat : la réalité dépasse la fiction !

Top10 des pires prénoms bretons:

10- Pétronille

9- Nigouden

8- Gwilhermig

7- Arzhvaelig

6- Molff (...me fait beaucoup rire celui là: le prénom qui aboie)

5- Gwion

4- Grallon

3- Gwilhermig

2- Glaude

1- Glaoudina !!!!

Sachant que la plupart des autres ressemblent en général aux numéros 7 et 8.

Le choix est rude !

Exit le prénom breton donc.

 

Colorado Provençal (suite).

Profitez des photos de paysages avant qu'il n'y ait plus que des photos de bébé.

Ça brûle les gars !

Quelques anecdotes pour situer le personnage :

Dans la série bricolage du dimanche, lors de ma première installation de four électrique (pour ma défense, j'étais toute jeune, donc niaise), j'ai remarqué qu'il y avait un minuteur dessus. Ça tombait bien vu que je voulais me faire des œufs durs - mais pas trop - sur le gaz. Je mets donc le minuteur en marche sans percuter une seconde qu'en fait, le four s'allumait automatiquement en même temps que le minuteur ! ... Jusqu'à ce que je sente une odeur âcre de cramé venant de tout ce que j'avais laissé à l'intérieur de l'appareil tel quel : emballage, polystyrène, garantie et mode d'emploi du four en question !!!  J'ai sauvé les deux derniers. Ils ressemblent maintenant vaguement à des parchemins...ou l'art de patiner ses affaires.

Et puis, dans le genre "ça brûle", je crois que j'ai tout tenté question manipulations de notre cafetière italienne : mettre l'eau sans le café (ça monte mais ce n'est ni très coloré ni très goûtu), le café sans l'eau (ou comment exploser sa cafetière) voir même, mettre l'eau et le café mais en inversant le compartiment !!! 

D'où un joli dialogue avec Mon'homme : 

Lui : Ça sent le brûlé ! 

Moi : Pourtant je suis sûre d'avoir mis de l'eau... cette fois !

J'ai trouvé la technique ultime : depuis que je me suis brûlée deux fois et très gravement avec, Mon'homme se fait son café tout seul.

Moi j'aime pas le café !… et il me le rend bien.

 

Par contre, j'aime bien les arbres 

au bord des falaises du Colorado provençal.

Un lieu tout aussi surréaliste que mon habilité

à cuisiner.

blog mère au foyer

Petits pois, lait caillé et p'tit bébé.

A la question: "...et tu en es content de tes mains ?", la réponse est parfois :" Heu, bof."

J'ai donc réussi l'exploit, en 5mn chrono, à enchaîner trois boulettes d'affilée car suis trop forte.

Tout d'abord, j'ai voulu verser un sachet de petits pois congelés dans une casserole. Sachet préalablement mal découpé, donc vidé pour la moitié hors de la casserole, autrement dit directement sur le carrelage. Et ce qui est pratique avec les petits pois, particulièrement congelés, c'est que ça ne roule pas de partout !

Du coup, un poil énervée, je profite du temps de cuisson pour ranger la vaisselle, et donc, fracasser un bol contre l'un des placards. Restons zen, récupérons les morceaux et faisons un puzzle.

Pendant ce temps, en plus des petits pois, j'avais jeté dans la casserole un sachet de quenelles (un truc que je fais parfois avec des quenelles fraîches, plutôt que de les cuire au four pour gagner du temps) mais...qui sortaient du congélateur. Je pense qu'il aurait fallu une caméra pour filmer ma tête quand j'ai découvert qu'au bout de 2mn de cuisson dans l'eau bouillante, il ne restait de mes six petites quenelles qu'une mousse blanchâtre. Je me suis dit: " Pas de panique, si je vide le tout dans une passoire, je dois pouvoir récupérer des petits morceaux..." Et bien, rien de rien, niente, nada, elles s'étaient autodétruites toutes les six. Si, si, si!!!

Voilà, c'était un extrais de "Cuisine Amusante" avec maman au foyer qui maitrise moyen/moyen.

Alors, relativisons, et par contre, bon courage à tous ceux qui ont de vrais gros soucis.

Je suppose que le fait que Mon'homme ouvre systématiquement un nouveau litre de lait alors que l'ancien, qu'il n'a pas vu, est à peine entamé, n'en fait pas parti. Mais bon, quand on s'aime, il faut savoir boire du lait avec entrain (et en quantité sinon ça tourne).

…Et une bonne nouvelle qui permettra sans aucun doute d'alimenter plus régulièrement ce blog (s'il me reste du temps) :

ON VA AVOIR UN BÉBÉ !!!

Et oui, un vrai qui bouge et qui mangera des petits pois et des quenelles fondues avec joie (ou pas) !

Je suis enceinte de trois mois et ça va. Plutôt bien, même.

Si ce n'est que, pour le coup, il va VRAIMENT falloir déménager (c'est tout petit ici). Et autre détail qui n'a rien à voir : les poireaux sont maintenant mes ennemis...on a les ennemis qu'on peut. J'ai offert les derniers qui trainaient dans mon frigo à ma toute nouvelle voisine (plutôt que de les jeter bêtement) qui a trouvé cela un peu étrange comme cadeau de bienvenu... J'aurais préféré avoir des envies bien basiques de fraises !

C'est prévu pour Novembre (pas les fraises, le bébé).

Futur papa s'interrogeant sur l'avenir ?...

blog mère au foyer

Bricolage à deux euros.

Il y a parfois des phrases que l'on n'aurait jamais pensé devoir dire du genre: "Fichtre, il va falloir re-scotcher l'évier..." (en même temps, on s'entraînait déjà sur la baignoire. Voir chronique du 11-11-03)

Nous avons donc réussi à fracasser la pierre du bord de notre évier pour la deuxième fois - joli coup de genoux de Mon'homme cette fois-ci - et avant de se prendre la tête pour le recoller esthétiquement comme la première fois (genre comment créer une ambiance sympa dans votre couple avec un tube de colle qui déborde ou qui a déjà commencé à sécher - « je t'avais dit d'aller plus vite » - ou alors, qui met 1h40 pour sécher - qui c'est qui va maintenir les deux morceaux fermement pendant tout ce temps parce que sinon ça colle pas ou alors de travers ???...) bref, avant de s'amuser un peu, on a juste décidé de le scotcher méchamment. C'est tout ce qu'il mérite …vais pas foutre mon couple en l'air pour un évier !...

Et puis, il existe une deuxième méthode pour mettre de l'ambiance dans votre ménage : suite à un échange d'article, paumez un bon d'achat de plus de 200 euros qui traînait depuis des mois dans la maison et que vous veniez justement de ressortir pour vous en  servir ! Mon'homme pense que c'est de ma faute, du coup, il le vit mieux. Pour ma part, ça reste juste une saleté de mystère !

Et vous, vous vous amusez bien ?

 

Non, ce n'est pas chez nous

C'est tout petit chez nous, mais c'est joli quand-même...

blog mère au foyer

Tous à la plage !

Sortez les seaux et les pelles !!!...et parlons météo, ma p'tite dame, pour faire comme tout le monde.

Ainsi, je ne voudrais pas vous angoisser, mais pour ceux qui ont vu le film "Peut-Etre" de C.Klapish (Paris sous le sable), la situation par ici est quasi similaire !

On a passé la nuit sous la tempête. Pour signe qui ne trompe pas, le toit d'un de nos voisin en a profité pour s'arracher, se retourner et retomber sur le toit d'un autre voisin, qui depuis n'en a plus lui non plus (bien que mathématiquement il en ait deux mais qui s'annulent!)*. Ce matin, au réveil, le ciel était jaune et le balcon maculé de sable ! Un bon début de fin du monde en quelque sorte.

Finalement, ça nous change d'avant hier ou il a grêlé et neigé avec une nuit zébrée d'éclairs pour finir de nous intimider, au cas où on aurait eu l'envie saugrenue de sortir.

Venez sous le soleil de Provence qu'ils disaient !!!

* Depuis la tempête, notre toit non plus n'est plus étanche et on dort juste en dessous de la fuite. C'est ballot (et humide aussi). Notre nouvelle couverture est une magnifique bâche bleu schtroumpf. Très classe et glamour donc... joies de la location quand le proprio est un poil longuet côté réparations...

 

Vue de la fenêtre - Hiver (mais on s'en doutait un peu).

 

blog mère au foyer

Guerre des boutons.

Vous avez vu ça, demain on sera le 02-03-04 ! Je n'avais pas fait le même coup déjà l'année dernière avec le 01-02-03 ? L'année prochaine, promis, j'arrête.

A l'heure qu'il est, je vous écris tout en me grattant rageusement le dos vu que, vous allez rire (si, si), je fais un urticaire au froid !...

Chacun ses petits problèmes : il y en a qui n'aime pas la guerre, la misère et/ou les taxes foncières ; moi je n'aime pas le froid (bien que l'un n'empêche pas les autres). La première fois que ça m'est arrivé, il y a de cela quelques années, le médecin avait été hyper enthousiaste : il avait regardé mes petits boutons à la loupe. «Permettez » qu'il me dit "je n'ai jamais vu ça!" Dans un sens, j'ai fait avancer la science.

Bref, tout ça pour dire que même ici en Provence, on ne peut pas dire qu'il fasse chaud, chaud (du tout, du tout)...

Par ailleurs, Mon'homme a découvert cette semaine, suite à la tête que je faisais en essayant de manger ma salade (molle et noire) qu'il fallait  mieux la trier (la salade, pas ma tête...quoique parfois, un peu de tri dans les méandres mon esprit...) ! J'ai du coup découvert par la même occasion pourquoi il était toujours aussi rapide à la préparer. Mais en même temps, ce n'est pas trop grave, parce que je l'aime...mais bon, faudra plus recommencer maintenant.

 

 Sainte Victoire portant sa croix (chacun la sienne...)

blog mère au foyer