Après deux montées sur la Sainte Victoire, un voyage
en Guadeloupe, quelques allers-retours sur Lyon et le fait qu'on ne sait
toujours pas ou on va le poser lorsqu'il sera là, le bébé se porte à merveille - et la maman aussi, pour ceux que ça intéresserait.
Par contre, c'est déjà un petit farceur, ou un petit pudique, vu qu'à l'échographie, il n'a rien voulu laisser voir de son sexe.
A
vrai dire, on n'a pas vu grand chose en général vu que le médecin a
comme qui dirait oublié de nous préciser qu'il ne fallait pas mettre de
crème - à vergeture ou autre réjouissance - la semaine avant l'écho parce que ça brouille
les ondes. Et
comme si ça ne suffisait pas, Mon'homme a été obligé de tripoter le
câble de la télé toutes les 5 mn pour que l'image ne disparaisse pas de
l'écran ! Séance interactive donc.
C'est rassurant tout ce matériel... qui fonctionne bien !...
Coté
immobilier, on avait trouvé une maison (yessss!), les propriétaires
avaient même accepté notre offre (wazaaa!); et puis ils ont décidé de la vendre...à un autre (pffff...)
Non mais ça ne se fait pas ! Et pour l'instinct du nid on repassera.
Du coup, pour se changer les idées, on a commencé à chercher un prénom.
On aurait aimé un joli prénom breton histoire de coordonner avec le nom de famille.
Pour
rigoler, Mon'homme me proposait des prénoms inventés avec des
sonorités bretonnes toutes pourries. Résultat : la réalité dépasse la
fiction !
Top10 des pires prénoms bretons:
10- Pétronille
9- Nigouden
8- Gwilhermig
7- Arzhvaelig
6- Molff (...me fait beaucoup rire celui là: le prénom qui aboie)
5- Gwion
4- Grallon
3- Gwilhermig
2- Glaude
1- Glaoudina !!!!
Sachant que la plupart des autres ressemblent en général aux numéros 7 et 8.
Le choix est rude !
Exit le prénom breton donc.
Colorado Provençal (suite).
Profitez des photos de paysages avant qu'il n'y ait plus que des photos de bébé.
