20/04/2009

Parlons d'amour.

Princesse-Fafa (4ans 1/2) : « Comme amoureux, j'ai choisi…heu… pfff… je sais plus son nom… ha si, Théo !...Mais il ne veut pas. Alors, j'ai choisi Léo mais mes copines elles disent qu'il fait du gribouillage, mais c'est même pas vrai, il fait des dinosaures……..Mais moi... j'aime pas les dinosaures. »
L'amour et ses contrariétés !...

Bon, sinon, je confirme à propos des « félicitations », Princesse-Fafa n'a toujours pas compris comment ça fonctionne exactement vu qu'à midi, après avoir repris et englouti deux fois son repas, toute fière de son appétit grandissant, elle me dit :
- Tu me feras de licite, hein ?!
- Heu oui, mais non, en fait, je te l'avais déjà expliqué, on dit : « tu me félicites ».
- Oui, bon alors, tu me donne ou tu me fais licite, si tu veux.
- Non  plus. C'est tu me « félicites » en un seul mot !
Elle, écroulée de rire (et moi aussi), essayant de répéter mais voyant que rien n'y fait :
- Tu me fais fécilite.
- Heu non.
- tu me feras licite.
- Non plus.
- Bon, ben j'ai bien mangé en tout cas !
- OUIIII ! Et je te félicite !
Restons-en là, c'est cause perdue, mais l'important, c'est qu'elle ait retrouvé l'appétit !

Des nouvelles du lave-linge : il recommence à tourner indéfiniment sans finir le programme. Dans un sens, le linge est propre (trop peut-être), mais bon… c'est long, c'est long… Et puis je passe mon temps à arriver en retard le soir, à l'école, avec pour seul mot d'excuse que ma machine à laver est une garce. A la longue, je perds en crédibilité.
Ça me fait penser à une rentrée des classes au collège où on était arrivé en retard parce que « le chat était dans le four » !!! Quatre jours qu'on le cherchait partout, et au moment de partir pour l'école, on entend un miaulement lointain venant de derrière les fourneaux! Pas commode pour le sortir de là et dans le genre mot d'excuse peu banal (et peu plausible).
              


Des enfants gracieuses et photogéniques...ou presque.


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06/04/2009

Sports à risque.

A ceux (genre Mon'homme) qui penseraient qu'une mère au foyer est tout sauf sportive, je tiens à signaler que le parcours au quotidien d'une mère au foyer est jalonné d'épreuves physiques de haut niveau (en tout cas, par rapport à mon niveau à moi).
Ainsi donc, l'entrainement commence avec la pratique du basket au quotidien, chaque jouet trainant au sol (genre Barbie vêtue d'un ruban d'œuf de Pâques) étant relancé d'un geste pur freestyle dans le panier à jouets.
Et les jouets au sol, comment vous dire…Moi je soupçonne qu'avant leur naissance, quelqu'un ou quelque chose (Dieu, allez savoir) les a tout spécialement  entraînées pour qu'elles en déversent une quantité hallucinatoire dans tout l'appartement dans le seul but de tester leur parent dans leur amour filiale… ou d'entrainer leur mère au basket dans le cadre d'une future incarnation chez les Harlem Globe Trotters. Seconde hypothèse tout de même moins probable étant donné qu'il faut bien se rendre à l'évidence, mon niveau est toujours aussi lamentable. Pour mémoire, l'un des rares paniers que j'ai réussi à mettre dans ma jeunesse, c'était lors d'un match de volley...et du coup, ça n'a pas compté. Heu oui, je n'étais pas très douée non plus en volley…

Autre discipline : le patinage artistique (ou presque).
Alors là, c'est très simple, il vous suffit de coucher vos enfants pour la sieste et de ne pouvoir compter que sur cette courte pause pour nettoyer votre carrelage (après la séance basket donc). Vous employez donc toute votre énergie vitale à le faire dare-dare afin qu'il y ait un mince espoir pour que ça sèche avant le retour malencontreux d'un des mômes. Or, le téléphone se met à sonner, vous vous précipitez donc pour éviter tout réveil inopportun et effectuez par là même un double axel avant dont la réception douteuse vous fait perdre tout le bénéfice de vos points. C'est bête. D'autant plus que c'était pour une enquête.

Passons sur la course à pied et les sauts d'obstacles divers qui ponctuent notre existence et arrêtons-nous un instant sur le travail de muscu et fitness réalisé lors des courses au super marché.
De manière générale, de bons abdos s'obtiennent avec un porte bébé ventral, un chariot qui roule mal (c'est ballot mais commun) et un bon tas de pack d'eau.
Pour la version hard, prenez un jour de grève à l'école, une crèche à l'effectif complet, déposez la plus grande dans le chariot et votre Lili-Puce dans le porte bébé dorsale (elle a grandi: 14 kg!) et parcourez les allées d'un pas alerte. Pas le choix: il faut faire vite avant qu'une des deux (ou des trois) ne commence à pleurer.

Autre activité sportive: les changement de couches avec pratique journalière d'auto-défense suite aux attaques répétées de kick boxing  du roudoudou chéri (sauf que là, vraiment, dans le ventre et la poitrine, ça fait super mal !...).

Ainsi donc, si le soir vous vous sentez comme Docteur Jones venant de passer sous un camion afin de récupérer l'Arche d'Alliance qui finira de toute manière dans une pauvre boite au fond d'un entrepôts (rââlala, tout ça pour ça !), et que votre doux et tendre se demande pourquoi vous gémissez sur le canapé alors que vous n'avez pas bossé de toute la journée; alors, ne cherchez pas, c'est que vous êtes devenu sportive de haut niveau dans des disciplines malheureusement ignorées du grand public qui ne connait encore rien à la véritable compétition.
Dernier exemple de compète : récupérer vos clefs dans la poche de votre jean (déjà pas si simple en soi si vous l'avez acheté un poil trop serré), vos courses et un parapluie au bas droit, et votre bout de choux au gauche, un choux de 14kg donc, qui s'énerve à cause du chien de la voisine qui s'amuse à vouloir lui lécher les pieds, et elle n'aime pas ça et vous non plus. D'ailleurs, il commence à me gonfler ce chien qui traine dans la rue tout le temps…et comment ça j'ai oublié le pain, faut y retourner ?!...Fatiguée, moi ?



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