Problème résolu et ingratitude

Il y a quelques années, nous avions eut « quelques » soucis psychosomatiques avec Princesse Fafa, particulièrement accentués à la naissance de sa sœur et évoqué dans certaines chroniques. Du coup, je me disais que si, pour une fois, en tapant sur google « trichotillomanie, problème résolu » certains pouvaient retrouver espoir, (taper le nom d'une maladie sur internet étant hautement anxiogène) alors je n’aurais pas perdu mon temps.

On ne sera d’ailleurs jamais assez reconnaissant envers l’excellente psychothérapeute qui l’a prise en charge et qui, en « quelques » séances, a enfin permis à notre fille d’avoir une chevelure flamboyante ! Magnifique revers de la médaille d’ailleurs, puisque aujourd’hui, c’est la première chose que l’on admire chez elle !...

Les causes sont souvent différentes et multiples. De notre coté, il y a eut, entre autre, un problème durant la grossesse : placenta mal placé et nourriture qui ne passait presque plus par le cordon. La petite, qui n’avait que trois ans à l’époque, a écouté toute l’explication qui nous a fait l’effet d’une révélation, à la fois pour elle et pour moi…en quelques jours (je résume un peu, hein), les cheveux repoussaient ! Et magnifiques avec ça !

Bref: un problème en moins !

 

Bon, alors, tout cela ne l’empêche pas aujourd’hui d’être gentiment effrontée, mais plutôt pertinente, avec sa mère. Bref, légèrement ingrate !

Extrais de conversation :

- Fafa : Moi je voudrais aller au CE2, et puis ensuite au CE3, CE4…

- Moi : Et non ma puce, on dit CE2, et ensuite CM1, CM2…(Princesse Fafa en veut plus) et bien ensuite, c’est le collège avec la 6^ème, 5^ème…, et puis le lycée avec la seconde, première et terminale, et puis ensuite, on fait des études pour choisir son métier…

- Et ben dis donc !...Et toi, tu as fait tout ça … pour être maman !!! (Fafa est morte de rire)

OK, d’accord, prends ça dans la figure.

A quoi elle rajoutera quelques minutes plus tard : « Dis donc, t’as vu, t’as un gros ventre, ça dépasse (du T-Shirt) ! ».

Je croyais qu’on ne frappait pas une personne à terre.

En même temps, dans la même semaine (les filles doivent se concerter, ce n’est pas possible), j’avais déjà eut droit de la part de Lili-Puce, et à quelques minutes d’intervalle, à plusieurs remarques bien appuyées:

- Maman, t’es trooooop belle ! »

J’avais, en fait, juste mis une robe au lieu d’un éternel jean…mais je retiens la petite phrase (je fais bien d’ailleurs, ça va se dégrader)

- Maman, pourquoi tu as plein de boutons sur la tête ? (comprenez: le visage)

Bon ben j’ai peut-être mangé du chocolat ou de la charcuterie…et puis aussi, il y en a qui ne sont pas des boutons mais des grains de beauté; faudrait voir à ne pas confondre non plus.

- Maman, on voit ta moustache.

Oui. Alors là, c’est méchant et petit : je ne répondrais même pas ! (mais il faudrait peut-être que j’étudie quand-même la question : c’est le printemps, ça y est, il y a tout qui repousse !)

Du coup, j’ai récemment tenté de re-traumatiser la grande (sans le vouloir, les psy c’est gentil, mais ça coute cher !).

Princesse-Fafa nous interrogeait dans la voiture, moi et sa sœur, sur nos couleurs préférées. Sa cadette aime le rooooose et le violet (et puis le jaune, le rouge, le vert…)

Bref, de mon coté, je suis plus subtile (je suis un peu peintre tout de même), je nuance et lui annonce du vert anis, du jaune mordoré, rouge carmin...

Elle me demande alors si j’aime le rose clair, à quoi je réponds fermement que franchement, ce n’est vraiment pas la couleur que je préfère…

Silence dans la voiture… suivi de terribles sanglots :

- Mais maman, c’est la couleur que j’ai choisi pour toi, pour le cadeau de la fête des mères !!!... »

Hou la boulette !...

Comment s’en sortir ? Avec des : « Non, mais tu sais, quand tu me demandais mes couleurs, je pensais plutôt a celles que j’aime pour décorer la maison, pour les coussins ou les murs…Et puis regarde, j’en ai une de robe avec du rose clair (et surtout du rose foncé...mais c'est vrai que je ne l'a met pas bien souvent), ça veut bien dire que je l’aime comme couleur, hein ? »...Fafa est inconsolable.

Bon trois jours plus tard, elle m’a averti qu’elle m’avait préparé le plus beau cadeau du monde, du moins, de la classe : le traumatisme a l’air dépassé, un autre problème en moins.

NDA 2016 - Fafa et sa chevelure de feu sur le site: http://blog4ever.com/photos/cheveux-de-feu-1

 

chroniques mère au foyer

Sacré Voltaire (suite et fin).

Après les trous dans le jardin, je me suis trouvé un nouveau travail de forçat: ramasser des cailloux ! Plein !

Parce qu’il parait que pour planter du beau gazon, le plus important, c’est de préparer la terre...sauf que c’est très long, et les cailloux, pour tout vous dire, une fois accumulés, c’est très lourd. C’est « un peu » répétitif aussi, ce qui a entrainé un petit effet secondaire très amusant(en plus d'en rêver la nuit): celui d’avoir le réflexe de les ramasser partout où je passais (chemin, parc, jardins d'amis…). Oui, à ce niveau là, c’est obsessionnel, on peut le dire.

Heureusement, je m’octroyais de ci de là un peu de repos : la pause déchetterie !

Alors, l’important, quand on fait quelque chose, c’est de le faire avec un minimum de plaisir, et d’être bien accompagné.

Merci donc à radio Nova qui a rempli mes allers-retours fastidieux de vraies bonnes ondes musicales (pas de soupe commerciale, et un petit "Proud Mary" en bonus, me permettant de brailler en cœur dans la voiture, j’adhère, c’est sûr) !

Mais revenons à nos moutons / nos cailloux.

Je me rends donc à la déchetterie.

Ma mission: trouver ma future victime ! Oui, le gars sympa qui va m’aider à vider mes trois gros seaux de caillasse ! Ceux qui m’ont déjà fracassé le dos pour que je les monte dans la voiture…

D’où une nouvelle technique pour limiter mes dégâts osseux, mais bousiller ma petite voiture toute neuve: vider les pierres directement dans les seaux placés dans la voiture…avec toute la poussière que ça suppose. La voiture neuve à comme qui dirait perdu de sa superbe mais mon dos me dit merci. En même temps, l’odeur pénible et écœurante de voiture neuve a été rapidement dissimulée par celle de la poussière en question. Technique efficace, pourtant, je ne la conseillerais peut-être pas à mes amis…ou alors, à ceux que j’aime moins.

Bon, à ce stade des travaux, je me permets de poser une question: peut-on être sexy avec des bottes en caoutchouc et des gants Mapa ?

Alors, la réponse, à priori, est : bof. Quoique, avec un petit débardeur, ça puisse faire son effet (enfin uniquement pour ceux qui aiment le caoutchouc et la gadoue)… Sauf que, le débardeur choisi, à force de lavages intensifs, avait quelque peut rétréci, et porté avec un pantalon taille basse... j’ai subi comme qui dirait un effet secondaire: le bronzage crétin !

Imaginez: un bandeau de bronzage, de quelques centimètres uniquement, au bas du dos !  Merveilleux.

Bon, peut-être aussi que le détail qui gâche et qui n’a pas aidé, ce sont les barrettes. Celles que j’ai du emprunter à mes filles (mes filles n’ont forcément que des barrettes bien kitsch). Ben oui, le problème avec une coupe dégradée, c’est qu’au bout de vingt minutes, même attachés, les cheveux vous reviennent forcément dans les yeux, et c’est pénible (déjà que les trous et les cailloux c’est pénible aussi). Alors, effectivement, Julien Doré avait tenté de remettre les barrettes au gout du jour…mais je ne suis pas sûre que ça ait bien prit comme mouvement.

Bref, le jardinage intensif, pour être féminine et sexy, ce n’est pas le top (…les jours et les semaines qui suivent un accouchement, ce n’est pas terrible non plus…mais je m’éloigne).

Autre révélation (outre le fait qu’il faut que j’arrête de porter des débardeurs trop courts): je sais (un peu) me servir de baguettes de sourciers !

Alors oui, je vous l’accorde, ça ne va pas me servir tous les jours. Mais bon, ça fait toujours plaisir de savoir qu’on sait faire un truc nouveau, non ?

Et puis, pour creuser les tranchées pour l’arrosage, sans aucun plan des canalisations déjà existantes, ces petites baguettes, elles nous ont bien aidées.

J’en profite du coup pour remercier aussi toutes les personnes qui sont venues nous donner un coup de main parce qu’on en avait bien besoin, et que ça nous a vraiment touché.

Bon, sur ces paroles pleines d’émotions je vous laisse, j’ai un gazon à surveiller moi.

 

Apparemment, je ne suis pas la seule à le surveiller: les extra-terrestres ont l’air de s’y intéresser aussi !

Ce qui m’étonne, c’est que leurs soucoupes volantes ressemblent à de grosses ventouses roses disposées en pétales de fleur… serait-ce un message genre « peace and love » ou juste une ruse pour tromper l’ennemi et piquer nos graines de gazon comme l'ont déjà fait les fourmis et les pies ?...Le mystère reste entier.

Voltaire a omis deux ou trois détails...

Alors effectivement, notre ami Voltaire a fait dire par Candide que pour trouver son bonheur (je résume un peu, hein), «...il faut cultiver son jardin ».
Sauf qu’il ne dit pas tout : c’est du boulot et on est content aussi quand ça s’arrête !
Bon, pour tout dire, on s’est attelé à la noble tâche de refaire entièrement l’extérieur: plantations et gazon (on n’avait pas le choix, ça ne ressemblait à rien), sauf qu’entre temps, on s’est rendu compte qu’il était tout aussi futé de rajouter l’arrosage automatique.
On s’était donné quelques semaines, en gros, on a mit trois mois...

Coté plantations, ce n’est pas tout d’avoir quinze oliviers à la maison, c’est somme toute un brin répétitif, on s’est dit qu’on allait aussi rajouter plein d’autre choses.
Alors, il parait qu’un homme qui plante un arbre ne peut pas être mauvais. Au moins, avec tout ce que Mon’Homme a planté, je suis aujourd’hui tout à fait rassurée sur sa moralité.
Par contre, je serais tout de même intéressée de savoir si ça marche aussi pour une femme qui planterait des arbustes ?! Ne serais-je qu’à moitié bonne ?

Quoiqu’il en soit, Le Bon* a dit: « Le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi… tu creuses. ».
Du coup, n’ayant aucunes armes de guerre à la maison (le pistolet à eau s’est même enrayé) on a bêtement dû creuser tout les deux et pour tout vous dire, au premier trou, on y met toute son énergie, au deuxième, on commence à savoir ce que c’est, on commence donc aussi à se ménager…au douzième, la pluie commence à tomber, dans un sens ça ramollira la terre, mais d’un autre coté, vous avez juste envie de rentrer vous faire couler un bon bain et d’aller vous mettre des pansements sur chaque ampoule et pleurer un peu aussi à la rigueur.
Ça me fait penser que j’ai gardé aussi plein de boutons bien démangeant, un bon mois, sur la main droite uniquement (du genre qui vous réveille la nuit tout de même). Urticaire à la pelle peut-être (je n’aime pas creuser, c’est sûr), ou prémices d’une maladie très orpheline (vous pouvez m’envoyer toute sorte de dons si ça vous amuse, pour les pathologies rares, ça se fait. Par contre, n’envoyer plus rien à planter SVP).

Quoiqu’il en soit, maintenant c’est fait, et on aura en plus des 15 oliviers : 3 cyprès, 3 lauriers sauce, 2 figuiers, 2 néfliers, 2 arbousiers (arbre qui fait des fruits genre fraises tagada: trop mignon), 1 cerisier, 1 palmier, 1 mirabellier, 8 photinias, 8 lauriers roses (ou rouge, ou abricot…), 6 pittosporums, 2 jasmins, du romarin, de la lavande, des fleurs, des tomates, des mauvaises herbes, des trucs qu’on ne se souviendra même plus ce que c’est, etc, etc…


* Il s’agit bien entendu de Clint Eastwood (mon héros depuis mes dix ans, ex aequo avec Harisson Ford) dans « Le Bon, La Brute et le truand ». Du coup, pour passer le temps en creusant, je me rejouais la scène du cimetière … sauf que personnellement, je n’ai trouvé aucun trésor...mais en ai planté tout plein !
 

Non, ceci n'est pas une photo de notre jardin.

La plantation de cerisiers investie par Lili-Puce.

Et sa version plus...surréaliste:

Plus d'images en superpositions sur le site photo:  .blog4ever.com/photos/les-vibrantes-1