L'art de l'annulation.

"Je dis un mensonge". La phrases antinomiques par excellence. On en trouve quelques autres sympathiques : 
- "je trouve que tout ceux qui généralisent sont cons, et cela sans exception " 
- "J´aime pas les extrémistes, je propose de tous les fusiller."
...

L'art de l'annulation donc.


Sur le sujet, vous connaissez tous la chanson de William Scheller "Un homme heureux". Alors, moi aussi je veux être une femme heureuse, mais pour être honnête, à l'écoute, et dès les quatre premiers accords, j'ai juste envie de me tirer une balle, tête dans le four et veines entrouvertes (comme le faisait d'ailleurs l'une de mes maitresse d'école...mais je vous raconterais cette fine anecdote plus tard: tenir ses lecteurs avec la promesse d'un truc bien tordu). Comment peut-on affirmer avec autant d'accablement qu'on voudrait être heureux? Ça s'annule sans aucun doute.

Prenez la chanson des Marquises de Jacques Brel. Tu vois le titre, tu imagines le ciel bleu, l'eau turquoise, les vahinés, le ukulélé...sauf que non. "Veux-tu que je te dise, gémir n'est pas de mise aux Marquises", phrase qui trône sous mon tableau de Gauguin du couloir, chantée de manière aussi sombre et ténébreuse...ça s'annule tout pareil. D'ailleurs, mes gamines connaissant du coup la citation, me la ressortent régulièrement quand je leur demande d'arrêter (de gémir donc), histoire de dire qu'aux Marquises, ça s'y prête peut-être, mais qu'à la maison, on peut bien jérémier tout son soûl...l'art du détournement oui!

Je vous avais déjà parlé du fameux bug typiquement breton qui fait que, quand il fait enfin beau pour aller se baigner, la mer s'est retirée bieeeen loiiiiinnng (grave marée basse donc). Clairement, ça s'annule.

Mercredi, Princesse-Fafa s'est trompé d'arrêt de bus pour descendre...de mon côté, je m'étais trompé d'horaire: on est quitte alors; ça s'annule.

L'une des questions les plus absurde, également, que je connaisse, c'est tout de même lorsque tu croises quelqu'un de ta connaissance à la pharmacie (car oui, tu n'as pas que des amis virtuels sur facebook) et qu'en lui tapant la bise, il te sort le fameux "Salut ! Ça va ?"...On est à la pharmacie là !...forcément, dans l'absolu, ça ne va pas trop!

Autre position pour le moins contradictoire: être homo et voter pour le FN. Franchement, quelqu'un disait que c'est un peu comme si une dinde votait pour Noël...ça me parle comme image.

Alors, on a aussi le fameux magazine "Mieux vivre votre argent". Sérieux?! Qui a bien pu pondre un titre pareil? Enfin, personnellement, quand il m'arrive d'avoir de l'argent (je suis artiste/infographiste, alors, comment vous dire...c'est aléatoire) franchement...je le vis bien. Je n 'ai pas trop besoin qu'on me console pour que je le vive mieux. Entre nous, ce genre d'intitulé, c'est vraiment du foutage de gueule vis à vis des populations modestes, limite cynique (mais ça n'engage que moi...peut-être que si j'avais vraiment plein d'argent, je le vivrais mal...on ne sait pas...).

Ha oui, je viens aussi de me rappeler pourquoi je ne mangeais plus de maquereau en boites depuis quelques années: ça poque trop ! La boite à peine ouverte, une goutte de sauce touche le bout de tes doigts délicats, et l'odeur s'installe à tout jamais et te colle à la peau des heures durant comme une marée basse (bretonne donc) à domicile (quand bien même tu te laves les mains compulsivement tel Ponce Pilate bourré de remords). Bref, tous les avantages des fameux oméga3 s'envolent du fait que ça t'horripile, que tu ne peux plus te sentir (au sens propre bien sûr) et que l'horripilation, ce n'est pas bon pour la santé. Encore une fois, ça s'annule. 

Idem avec les fameuses algues. Celles dont tout le monde te dis que ça va te faire trop du bien, particulièrement sous la forme de "La salade du pêcheur" vendu au rayon bio à un tarif totalement prohibitif. Mais, tu es faibles, tu achètes ton bon gros sachet d'algues et là...tu regrettes: c'est infecte! "Saupoudrez sur votre salade verte ou sur vos plats chaux" qu'ils conseillent...'sont fous: maintenant, tout ce que vous mangez a le goût de bouffe pour poisson!!! Vous tentez alors de les réduire en paillette histoire de pouvoir les saupoudrez plus discrètement (et de rentabiliser enfin votre investissement) sauf que les algues, c'est humide, même avec mon super mini-mixeur, ça ne se réduit ni en paillettes ni en confettis: c'est un échec ! Je ne suis pas un poisson, je suis un être humain, je refuse donc de gâcher ma nourriture en lui donnant un goût unique de marée basse (encore une fois) !

Tenez, un dernier truc idiot aussi qui s'annule: recevoir un petit contrat pour publier des chroniques (celles-ci donc) dans un sympathique petit magazine lyonnais et ... renvoyer les deux exemplaires par erreur! Fichtre...suis si couillonne que ça donc. Bon, ils en auront publier une, c'est déjà ça...pis j'ai plus eu de nouvelles (pas faute d'avoir relancé). Dommage, je les aimais bien moi (ils ont dû sentir comme une défaillance de ma part...et si j'avais mangé mes algues, j'aurais été moins nouille?)
Moralité: de la créativité, plein de la jugeotte, point (ça s'annule un peu du coup aussi...)

 

L'art de l'annulation, ça fonctionne aussi en famille: faire une belle image et ...partir en live!
"Le rêve éveillé" de Rossetti devenu "Ce rêve bleeeeuuuu" tout kitsch à la Disney (bon, il faut connaitre Aladin pour Comprendre)... On clique sur l'image pour l'agrandir (au lieu de se plaindre qu'on ne voit rien).

La série sur les préraphaélites est toujours visible par ici: blog4ever.com/photos/les-preraphaelites


Et plus d'actualité, la page facebook du site: mere-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699?fref=ts






Mère au foyer...mais pas que.